Robin Des Blogs

« C’est à moi que tu parles?!! », dit-elle d’un ton très provocateur et en regardant le mec droit dans les yeux. Le pauvre, n’a pas bronché et sans regarder autour de lui, a rebroussé chemin, d’un pas vif et soutenu, comme s’il avait le feu aux trousses. La vache! Cette fille a du répondant me dis-je. Elle doit être une championne d’arts martiaux ou quelque chose du genre, car elle n’a pas tressaillit, l’âme de la combattante…fichtre!

Elle ouvre la portière sa CLIO et à peine eut-il pointé le nez, que j’ai enfin compris le pourquoi du comment. Sur la banquette arrière, il y avait un sacré monstre, dopé, outrageusement, à la testostérone, avec un regard qui en disait long sur ses capacités dissuasives et même répressives si le besoin s’en déclare. Un mastodonte super musclé, grosse chaine en métal brillant, tel un biker, yeux farouches, tête rasée comme un skinhead, et une super mâchoire de boxeur.  « Tout doux, tommy! » dit-elle d’une voix maternelle et elle le caressa tendrement sur le dos.

Vous avez peut être compris de quoi il s’agit, et si quelqu’un n’a toujours pas pigé, qu’il aille se faire soigner du syndrome de la RTM. Le pitbull, la dernière trouvaille des filles, en matière de self-défense. L’arme absolue qui déchire tout ce qui lui tombe sous les crocs, en moins de temps qu’il ne faut à un ministre marocain pour débiter une bêtise. C’est la révolution, à Casa ou ailleurs, les filles ont commencé à adopter les petits monstres, et croyez-moi, c’est moins cher qu’une bombe lacrymogène, plus sûr qu’un mec et plus efficace que des cours douteux de karaté.

Autre temps, autres tendances, j’ai essayé tout de même de comprendre, pourquoi les filles, enfin certaines, ont troqué leurs sacs à puce, ressemblant plus au hamster contre des monstres à quatre pattes qui ne se conjuguent pas, mais alors là, pas du tout avec le caractère doucereux des nanas. Évidement, et vous l’aurez compris, j’ai ( à mes risques et périls) abordé la jeune fille du paragraphe précédent, en vue d’éclaircir la question, quoique l’évidence se soit faite dès l’entame, puisque le besoin justifie la cause, mais bon, pour tout avouer, j’ai pas trop résisté à son décolleté…hé! C’est un billet sur un blog.. alors mollo sur l’imagination, je suis toujours très islamique, fanatique, barbu et extrêmement obscurantiste. En fait, je voulais  lui parler du hijab et de ses bien faits quand soudain…

- (…………….) je ne peux pas transcrire le son qu’à produit le clébard, tellement c’est personnalisé comme langage, tout ce que je peux dire c’est que ça te fout le sang en glace et t’a bizarrement envie de revoir ta mère! Le chien était descendu de la voiture!

Il s’était dressé sur ses pattes, et me regardait d’un air pas très rassurant. Je ne pouvais plus bouger, et je regardais la demoiselle d’un air effrayé, espérant qu’elle daigne croire que je ne suis pas un autre dragueur. Quelques fractions de secondes me séparèrent de faire dans mon froc, un temps ridicule mais qui m’a paru comme une éternité, avant que la fille lance à ton body-guard : « Down tommy!! »

Le clebs a répondu en se rabattant sur son postérieur, poitrine toujours dressée et regard obstinément fixé sur moi. Je sentais qu’il me disait: « Yallah, 7erbouch l’waldique tfafa! »

Pour vous épargner, le détail des faits, la fille m’expliqua, après qu’elle m’ait dit, m’avoir reconnu, puisqu’elle est cliente de là ou je bosse; que c’est sa dernière trouvaille en matière de sécurité rapprochée. Elle m’a raconté qu’elle a souffert de 3 agressions et qu’elle ne supporte plus les dragueurs et autres filous qui lui sapent la vie. Elle m’a affirmé qu’elle n’était pas la première à adopter un molosse, et à s’en servir comme moyen de protection à forte valeur dissuasive, mais qu’elle s’était inspirée de quelques amie et d’autres filles qui en avaient ras le bol de passer pour des cibles faciles.

Voilà, alors comment est née la tendance, une mode qui voyage très vite et qui se répand au gré des moyens financiers, de la tolérance familiale de la présence du monstre sous le toit commun de la maison et surtout de l’aptitude et la capacité de s’occuper d’un tel animal. Cela s’entend, comme véto, séances de pédicure, dressage, bouffe, entrainement et surtout nettoyage…Finit le temps où les pitbulls étaient l’apanage des garçons, des dealers  ou autres malfaiteurs qui les utilisaient pour éloigner les keufs, aujourd’hui, c’est des chiens féministes, qui n’ont pas l’air si efféminés que ça, une femelle pitt’ est aussi vorace que le mâle et pour les couleurs, le rose n’est pas du tout synonyme de douceur!

Montre moi ton chien je te dis qui tu es, c’est le nouvel adage et tant pis pour les incorrigibles, ceux là qui s’ils ne comprennent pas la leçon, finiront par céder quelque partie de leur anatomie à la bête, une partie qu’ils auraient volontairement voulu pour la belle…