La chose la plus difficile à dépasser dans la vie d’un homme est l’échec. Certains le surmontent en silence, d’autres pleurent leur sort tout en continuant à chercher une issue favorable et certains ne peuvent même pas réagir et finissent par sombrer dans les abysses de leurs peines, victimes de leurs appréhensions du futur, et surtout du changement… Je ne suis ni l’un ni l’autre de tous ceux là. Je suis un individu qui a tellement essuyé d’échecs, en amour surtout, qu’il n’y a plus de douleur qui puisse m’affecter ni me faire du mal, à l’instant comme de mon passé. Je suis une montagne tellement immense que nulle souffrance ne peut atteindre mes cimes, là où toutes les décisions se prennent, puisque mon cœur, à lui seul, ne peut assurer toute la crédibilité dont ont besoin mes actes, depuis qu’il n’a pas su m’aimer autant qu’il les a aimées elles. Depuis qu’il l’a aimée Elle ! Rien qu’Elle ! Read the rest of this entry »

Cette nuit j’ai dormi comme un bébé, peut être est ce l’effet du JIN ou cette béatitude qui me prend soudainement, et bizarrement alors que tout va mal et que rien ne semble s’arranger…C’est comme si c’était une ivresse pareille à celle de l’overdose, le point de non retour…Cette forme d’ébriété qui vous transporte sur un chemin sur lequel vous n’avez plus de choix à faire ni de tourments, là où il n’y a plus de peur, plus d’angoisses et tout semble parfait, puisque le pire est déjà passé… Read the rest of this entry »

Ce qui m’a toujours paru le plus dangereux, c’est de ne pas avoir une vie normale. Peut être que pour vous aussi c’est le cas, je n’en sais rien, mais pour moi, ceci est une affaire qui a toujours eu la plus grande emprise sur mes réflexions les plus profondes. Mon père est mort à 33 ans, et j’ai toujours cru que moi aussi j’allais m’éteindre aussi jeune que lui, vu que je lui ressemble beaucoup, presque comme deux gouttes d’eau, à la seule différence, que lui était un beau gosse qui volait aux commandes de son avion, et moi juste un mec ordinaire qui ne sait pas faire grand-chose, à part couiner ses jérémiades , à l’heure ou tout homme sensé avoir de la foi et surtout de la force, saurait aller de l’avant et chercher le bout de lumière dans la noirceur du tunnel… Read the rest of this entry »

L’envie, cette sensation si dure à exprimer et à justifier, tant par sa nature singulière qui la rend moins belle que l’amour, pourtant elle ne s’en dissocie pas. L’envie est aussi amour si l’on sait flatter ses phrases, par un verbe savant, ayant ce qu’il faut de tendresse pour dessiner des images, au candide de la chasteté doublées du rouge de la sensualité. Désirer sans aimer, est-il un crime? Aimer sans désirer aussi? Je ne saurais répondre à ces questions, car j’ai perdu le sens des sentiments, depuis que ma joie de vie est partie un jour, sans me dire au revoir, et que mes mots ont décidé de se faire plus beaux, outrés par une tristesse qui a fait de moi ce que je suis depuis ma naissance, et qui revient après 32 ans me rappeler de l’enfant que j’étais. Read the rest of this entry »

Ce que je deteste par dessus le tour c’est de me sentir à la lisière de la vie de ceux qui comptent pour moi. Je sais que mes mots sont un peu forts par rapport à la vérité, mais tel est mon prisme, l’autre bout de moi qui me pousse à écrire ses pensées. Exaspéré, toujours biaisé par un refus ou un rejet…Pourtant, je suis conscient du fait que je ne peux pas faire l’unanimité, que je ne peux pas plaire à tout le monde. Personne ne peut plaire à tout le monde, car si c’est le cas, c’est aussi plaire à n’importe qui!
Je me sens triste, à cause d’elle, mais à la fois heureux! paradoxalement oscillant entre les deux extrêmes que me suggère cette personne qui était, il y a encore quelques jours, une parfaite inconnue, mais qui se trouve maintenant aux portes d’un domaine où, une seule femme a pu faire sa loi… Read the rest of this entry »